InT

intager @ 2004-10-28T02:18:00

2004-10-27T22:18:20Z

Чето у двух человек уже вижу пиздатейшие очки годов 70-х, и оба они взяли эти очки у дедов своих)))
Хочу!

др

2004-10-22T22:01:17Z

"что нужно и что не нужно дарить мне на день рождения.

Ага, значит так. Точно мне не нужно:
1. CD/кассеты с музыкой или компьютерными программами, потому что дарить мне музыку это как торговца шавермой угощать собачатиной, а в компьютере я всё равно не шарю нихуя.
2. Книги, потому что те, которые мне нравятся, вы всё равно не угадаете, а ваши пелевины с камасутрой уже на зубах скрипят.
3. Еду - это вообще галимо потому что. (Те, кто догадаются придти с конфетами/цветами, будут безжалостно стопиться на фейсконтроле).
4. Что-либо, изготовленное своими руками, а не купленное в магазине. Знаю я вас, годами клеите из спичек домики, а потом не знаете, кому эту поебень впарить. Поступите лучше с ними так, как поступил с папашиной "коллекцией" один мой одноклассник - он вынес это барахло на балкон и сыграл в игру "немцы пришли" - сжег все спичечные домики нахуй. Папаша его даже почти не бил потом. Короче - самопал не канает.
5. Путевки за границу, потому что я вообще не переношу самолет.

Ну вот, вроде всё. Теперь поговорим о приятном - о том, что мне всё-таки нужно.
1. Автомобили. Ну, тут трудно что либо посоветовать. Одно могу сказать - нижний предел это гольф-3 1.8 МКП в отличном состоянии года 95-96. Ну или ВАЗ 2111/2 со всеми наворотами - тонировка, электропакет, диски, фары-сварка и т.д. Верхний предел - Брабус G500, новый. Ламборджини и ферры дарить не нужно, т.к. я зимой тоже езжу.
2. Аудио/видео
Тут вне конкуренции телевизор с плоским экраном не менее 54 см, желательно - Сони или Панасоник. Впрочем, Самсунг с ЛГ тоже сойдут. Приветствуется покупка плазменной панели. Музыкальные центры - только если в виде отдельных hi-end компонентов. Так же крайне необходим DVD - проигрыватель и навороченный mp3 - плеер.
3. Компьютеры и цифровая техника
Ноутбук с процессором не ниже P-III 750, 40 Гб HD, 512 RAM, экран 15" - это, в принципе, подойдет. Также подойдет звуковая карта не дешевле и комплект акустики не дешевле 0. Отдельное предложение для фирм, торгующих компьютерами и комплектующими - можно сделать мне апгрейд компьютера с P-III 600, 20Гб, 256, до P-IV 1,2, 40Гб, 512. А, чуть не забыл - можно так же подарить LCD - монитор 17", выбор фирмы - на ваш вкус. Если кто-то захочет проапгрейдить мой цифровой фотоаппарат до Minolta DiMage 7(привет, Велагор) или Sony F707 - велком.
4. Средства связи
Я, конечно, не Никитос, поэтому к выбору трубок отношусь менее придирчиво. Поэтому в этом смысле выбор здесь очень широк: Motorola V66/V70, Ericsson T68, LG 510, Nokia 8850, 8310, 6310 или типа того. Специальное предложение для жителей Петербурга - положить денег на счет моего телефона (номер я дам, мыльте).
5. Одежда, обувь
Ну, тут всё очень сложно. Что касается обуви - лучше сразу про это забыть, всё равно такого размера не бывает. Да и с одеждой тоже - единственное, что можно безопасно купить - это джинсы. Я ношу синие (светлые или темные) джинсы, классического покроя, Lee, Wrangler, Big Star, Levi's, Mustang. Размер 42/34. Но предупреждаю - джинсы должны быть фирменные, не дешевле . Можете купить мне джинсовую рубашку (Lee, Big Star, размер XXL или XXXL), но будьте готовы к тому, что она окажется мне мала и вам придется отдать мне её денежный эквивалент.
5. Еда, напитки
Ну, за еду мы уже всё выяснили, теперь за напитки. Приветствуется джин "Гордон" в емкостях не менее 1л (водку, виски, коньяк дарить НЕ нужно). Что касается пива: любое красное ирландское, помимо этого - фишер, грольш (лучше грольш амбер), варштайнер. Не менее одной стандартной упаковки/бочонка. Если в стандартной упаковке менее 6 бутылок, то упаковки должно быть две. В банках пиво не принимается, только в бутылках.
6 Деньги
Безусловно, самый лучший подарок. Однако не думайте, что вы положите в конверт 10 рублей, а я потом суну этот конверт в карман и забуду. Напротив - конверт будет немедленно распечатан, деньги тщательно пересчитаны, а потом я буду смотреть в глаза дарителю со значением." by Udaff

хой

2004-10-22T18:22:01Z

такие мы тут додики получились =]]]]]]

Как настоящие джедаи прыгали с парашютом

2003-10-26T14:22:50Z

Как настоящие джедаи прыгали с парашютом

Мучает вопрос

2003-07-08T22:40:49Z

Трамваи умеют газовать задом? Вчера вот увидел, думал, глюк :-/
зы Лесс 4.2 перенесли из-за терракта на Крыльях =(. Суки хачи.

эссе

2003-06-18T21:42:46Z

[01:09] Dood: ахуеть
[01:09] Dood: щас уже эссе напишу
[01:09] InT: =))
[01:09] InT: нашёл где скатать?
[01:10] Dood: и все изза маленькой таблеточки даже капсулки
[01:10] InT: а ты графики как будешь рисовать
[01:10] InT: ?
[01:10] InT: гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
[01:10] Dood: мир-химия

тельняжка

2003-06-16T20:30:35Z

Сегодня в военторге купил себе пиздатую такую тельняжку. В планах : одеть тельняжки и пойти жирануть в мавзолей к Ленину. И сбудется мечта идиота!

Лесс 4.1

2003-06-13T19:18:57Z

Сабж охуеннейшее событие. 4 танцпола, огромеднейшая куча колбасящегося народа, обдолбанного в какашку, свежий воздух, переодетые мусора...Не понравились только комары, всё остальное на высшем уровне. Вот фоты Лесс 4.1

intager @ 2003-04-16T23:45:00

2003-04-16T19:45:21Z

Откуда берутся дети?

Вспомнилось

2003-04-09T20:51:14Z

Классификация девушек by o13g :
1 - Бездатые.
2 - Хотят быть бездатыми
3 - Не бездатые.

4-го не дано =)

Больше гуляйте, ешьте, спите и учитесь!!!!!

2003-04-06T09:41:40Z

Subj - 4 слагаемых успеха.

- Не скажу кто : првиет, Сереж. как дела?

- Я: привет, ты вчера спрашивала уже, почти ничего не изменилось =)

- Не скажу кто : нда))
ну ты со мной не говоришь почти, но спишь. но есшь. то учишься, то гуляешь((

- Я: ну да если бы я не спал, я бы я не ел ничего, я бы умер и не смог бы спать, есть учиться и гулять, если бы я не спал - я смог бы учиться, гулять, есть в первое время, но потом бы просто отрубился и не смог бы есть гулять и учиться, если бы я не учился, меня бы выгнали из институт, забрали бы в армию, где я бы ел и спал, а гулял бы редко, но потом меня бы пристрелили и я бы не смог не, не гулять, не спать и не было бы шанса учиться! =( а если бы я не гулял, я был бы бледный и зелёный и целый день только бы ел, спал и учился, был бы толстой и постоянно пердел, а потом умер бы от плохого запаха и опять не смог бы есть. спать гулять и учиться!

- Не скажу кто : :-D:-D

Во как жить надо

2003-04-05T20:16:18Z

- Алло, привет
- Привет
- Поедешь в Обнинск?
- Куда?
- Обнинск
- А это где?
- ХЗ
- А я там кого-нибудь знаю?
- Нет
- Поехали

Жаль последнюю электричку просрали =( .

Жопы

2003-04-05T11:41:44Z

Интересно в последнее время запоминаю девушек не по лицам, а по, хм, задницам. Лицо иногда просто совершенно не помню, зато попу всегда отчётливо =) . Даже знаю из-за чего. Знакомая есть би. Так вот раньше, когда с ней гуляли, она всегда смотрела на жопы проходящих девушек и давала достаточно объективную оценку, рассматривая все аспекты конкретной задницы =) . Видимо, мне она и привилась.

Метро

2003-04-05T11:34:12Z

Сегодня ещё раз на своей шкуре узнал что такое совковые бабки. Было так : Договорился о встрече на фрунзенской в 2, смотрю на часы - без 15-ти, а я на Чистых, захожу в метро, подхожу к турникетам, достаю проездную карточку, подношу к турникету и эту херь начинает пищать!! Подношу к соседней - опять пищит. Подбегаю к бабке, говорю вот не работает нифига, показываю ей свою карточку, просит чек. Ну нашёл ей чек, начала разглядывать номер на чеке и карточке - нифига, не совпадает! Смотрю : и правда не совпадает, видимо, на кассе бабка по левому пробило. Пиздуй, говорит, на кассу, сделаешь мне распечатку, принесёшь, я посарю. А кто был на метро Чистые пруды, знает, что до кассы идти от турникетов минут 5!!!! Предложил взять просто 10 руб - отказ. Послал её нафиг, вижу мужик проходит турникет, пристроился к нему сзади и сразу на эскалатор. Так эта бабка засвистела в свисток и побежала за мной на эскалатор. Прибежал вниз, смотрю поездов нет, спрятался за колонной, так эта сволочь походила-походила, нашла меня, погрозила милицией и повела наверх, где мне пришлось всё-таки идти и покупать билетик, в результате чего я, естественно, опаздал. Сука. Ненавижу.

мобильник

2003-04-03T19:55:53Z

Просрал за 2 дня на смски 20 баксов.
СМС - ЗЛО!

Театр

2003-04-01T20:15:00Z

Был сегодня в мхате им А,П. Чехова на спектакле "N 13". Смеялся просто до слез =) . Отлично сыграли. Очень лёгкий и приятный спектакль. И здесь не обошлось без первоапрельской херни . Только теперь надурили меня =). В общем, было так : у моей матери есть постоянно несколько спекулянтов на подхвате, которые по первому её требованию готовы предоставить билетики в театр, при чём хорошие места, хороший спектакль, хороший театр. Естественно, цена увеличивается в два, а то и три раза. Хотя сейчас это в принципе уже стало нормой, достать билеты на хорошие места по номинальной цене практически невозможно. Ну короче выкупила мать у него билеты, на которых с гордостью написано : "Партер 2 ряд. 12 место", то есть самый смак!!! Но : в углу мелким-мелким шрифтом приписка "бок.лев.". Я. прорвавшись через всяких бабулек-контроллёрш, радостно подбежал ко второму ряду и уже собирался ругаться с занявшими "моё место" людьми, как вдруг мне показали, где действительно находится моё место. Первые 5 секунд шок, а потом истеричный смех, потому что, как оказалось, так наебали не одних нас, и было действительно прикольно смотреть на тормозящий народ =) . А выглядело так : зелёным - где я думал, что сижу, красным - где я в реале сидел, при чём некоторые люди ваще сидели за колонной =).

Вот блин и первое апреля.
Поймать бы этого спекуля...

Поликлиника

2003-04-01T14:02:48Z

Забил я таки на матан, чёт чувствовал себя плохо совсем после бессонной ночи, да ещё и живот заболел от поглощённых за ночь орехов. Забил то забил, а писать контрольную всё равно надо, посему поехал в поликлинику за справочкой. Записался ко врачу, сделал грустное лицо и, демонстративно покашливая, стал рассказывать какой я бедный и несчастный =) . В общем врач накололся и где-то в районе часа она мне рассказывала, что типа надо теплее одеваться, пить мёд, чаще полоскать горло, ещё выписала туеву хучу всяких лекарств и сказала приходить в пятницу. Во время её монолога я буквально тужился, чтоб не рассмеяться ей в лицо. Самое прикольно, что я нагнал, что у меня температура утром была 38, ну она говорит типа давай сейчас смеряй, мож, те в больницу надо. Ну я смерил : 35.6 =))) . Плоды бессонной ночи, ну ей то зачем это знать? Конечно же, я пил жаропонижающие таблетки, да так их исправно пил, что температура опустилась до ниженормовой =) . В общем, в конце концов мне выписали больничный и сказали, чтоб в пятн приехал его закрывать). Ещё произошёл прикольный диалог с бабкой на регистратуре :
- Где учисся?
- Государственный университет Высшая Школа Экономики
- Высшая Школа Экономики, да?
- Да.
- А вы там студенты или школьники??

ROFL

ЫыЫ

2003-03-31T20:55:28Z

Прошёл шухер, восстанавливаю жж. Щас почищу ещё от матных постов и всё должно быть совсем в шоколаде. Интересное время я выбрал, чтобы сюда что-то написать : завтра контрольная по матану и сейчас в общем-то я должен был бы сидеть и упорно готовиться . Но самое странное - то, что именно в это время я понял, что мне катастрофически скучно и совершенно нечего делать =). Лень? - да, наверное, только правильнее будет назвать привычка-оттягивать-всё-на-последний-момент, не иначе. Но всё-таки, надеюсь, это мой последний пост за эту ночь :) , А то набрал книжек. наксерил конспектов и сижу тут как мудак:) . Good night!

mood

2003-03-23T22:09:16Z

Перед сном надо обязательно посраться с nol1ght. Дико поднимает настроение.

LOL

2003-03-22T23:10:35Z

увидел у gold04ka
всё чётко.

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп
рашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Хэй

2003-03-22T21:43:45Z

Выйграл ящик пива, зато просрал 2. Завтра и разопьёмс все 3 :)

intager @ 2003-03-19T21:24:00

2003-03-19T18:20:05Z

тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыц,

khot & kohannasuperdjs, party porno killahz.

intager @ 2003-03-17T16:51:00

2003-03-17T13:47:09Z

ХУЙ-1)мужской половой член ;2)мужчина,незнакомец.

В круг вошел, взмахнул рукой.
-Ты откуда, хуй такой?

3)дурак,тупица; 4)продолговатый предмет; 5)некто, кто-то; 6)формула отказа.

Слова и выражения не образующие больших групп:

КАКОГО ХУЯ-1)что тебе нужно? 2)зачем?
НА ХУЯ?- зачем.
НЕХУЙ- незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ-1)бездельничать; 2)заниматься ерундой.
ХУЁВ НАСОВАТЬ-1)обматерить; 2)обругать.
ХУЁВИНА-1)штуковина; 2)чепуха.
ХУЁВНИЧАТЬ-1)делать назло; 2)наносить мелкий вред; 3)заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ-отсутствие достоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ-обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ-исчезло,отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ-тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ.
ХУЛИ-1)чего,что("Хули делать?"); 2)почему, зачем("Хули ты пиздишь?!"); 3)как.
ХУЯК!-звукоподражательное местоимение.
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ-1)обмануть; 2)обыграть; 3)обделить.

Оценка качества:

ОХУЕННЫЙ-1)потрясающий; 2)большой,тяжелый.
ОХУЕННО-очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ-восхитительный, отличный.
ХУЕВАТЕНЬКИЙ-См.ХУЕВАТО.
ХУЕВАТО-плохо.
ХУЕТА-1)чепуха; 2)суета; 3)морока; 4)нечто,что-то.
ХУЕТЕНЬ-1)ерунда; 2)нечто плохого качества.
ХУЁВО-очень плохо.
ХУЁВЫЙ-очень плохой.
ХУЁ-МОЁ- невесть что, чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО-1)нелепость; 2)междометие, выражает-возмущение, растерянность.
ХУЙНЯ-1)ерунда("Хуйня война-главное маневры"); 2)плохое качество; 3)глупость, чушь; 4)нечто, что-то

Над селом хуйня летала
Серебристого металла,-
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Оценка количества:

ВСЕГО НИ ХУЯ-1)очень мало; 2)ничего.
ДО ХУЯ-1)много; 2)достаточное количество.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ-1)очень много; 2)больше чем надо.

Мы с приятелем на пару
Зарубили муравья.
Две недели мясо ели
И осталось до хуя!

НИ ХУЯ-1)ничего

Все ходил да уговаривал
Глухую бабу я.
-Не ходи,не уговаривай,
Не слышу ни хуя!

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!

ОДНОХУЙСТВЕННО-одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ-очень мало
С ХУЕВУ ТУЧУ-очень много
ХУЙ-ЧЕГО-1)ничего; 2)непонятно что.

Выражение отношения:

В ХУЙ НЕ ДУЕТ-не замечает, игнорирует.

Зима!Крестьянин торжествует
Надел тулуп и в хуй не дует,
Мороз ебет,а он не чует!

НА ХУЙ-1)прочь; 2)не нужно; 3)формула категорического отказа
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ-восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ-1)отказать; 2)выгнать; 3)расторгнуть сделку; 4)обругать; 5)прервать отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ-1)отказываться; 2)выражение презрения; 3)пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ-междометие. Для выражения удивления, восхищения.

Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!!

ПО-ХУЮ-все равно, безразлично.
СОСЁШЬ ХУЙ-резкий отказ.
ХУЙ В РОТ(ЖОПУ)-резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ-хоть бы что, безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ-пренебречь.
ХУЙ НА НЭ-1)то же что ХУЙ В РОТ; 2)неудача.
ХУЙ НА РЫЛО-то же что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ-нет настроения, желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ-отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ-то же что ХУЙ ЗАБИТЬ.

Ссыте девки в потолок-
Я гормоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!

ХУЙ С НИМ-все равно.
ХУЯ!-грубая форма отказа.

Глаголы действия вообще:

ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ-1)всунуть; 2)ударить.
ЗАХУЯРИТЬ-1)что-либо сделать; 2)ударить.
ИСХУЯЧИТЬ-1)избить; 2)исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ-потерпеть неудачу.
НАХУЯРИТЬСЯ-совершить избыточное действие.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - разломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять.

Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то плачет.
Сыроежка с валуём
Белого хуячат!

Оценка людей:

ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙЛО - пренебр. подонок, придурок ("Ах ты хуйло вонючее!")
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак, недотёпа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

***
Хуй. И еще хуй. и снова хуй. И опять хуй. И вновь хуй. А как насчет хуя? А как насчет трижды хуя? И снова долгожданный хуй. Привет я хуй. Я тоже хуй. Я без хуя. А нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя? Я маленький, да удаленький хуй. Толстый хуй. Тонкий хуй. Красный вонючий хуй. Пахучий хуй. Зачем так грубо — хуйня. Хуй в рот. Хуй в жопу(жопу — возможно, бранное слово. Его употребление в литературном языке нежелательно. Сказал хуевый ворд.) Хуй тебе в нос и в ухо. И в глаз тоже большой хуй. Пошел на хуй и соси хуй. А это что за хуйня? Хуево греют баратеи. Слово из трех букв — хуй. Я на вас хуй положил. Мне нравится твой хуй. У меня хуевый текст. Я дохуя говорю слово хуй. Ты еще не нахуючился читать эту хуйту? Нихуя подобного. Меня охуенный хуй. А мне похуй. Хуясос. Хуяплет. У меня хуй моржовый. Хуй!
В создании этого текста было задействовано только одно матерное слово — хуй!

Хуй, Хуевый, Хуево, Хуило, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.

Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.

Частушка
Я гуляла с мальчиком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.

Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!

Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.

Частушка
В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица
Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка
На чужом хую в рай въехать.

Поговорка
Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица
Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица
Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица
Хуем груши околачивать.

Поговорка
Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй "
Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка
Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица
На хуя козе баян.

Поговорка
Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дон Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
...И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,-
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев "
* * *
Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *
Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

- Вы знаете, палаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И.Губерман
* * *
Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *
Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

* * *
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.

- А разве не один хуй?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *
- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *
Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

- Сворачивай на хуй!... Сворачивай на хуй!...

С корабля флажками показывают:

- Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

- Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

- Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

- Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

- Ду ю спик инглиш?

- Йес, йес.

С плота раздается:

- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!

* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

- Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

- Билеты проверил?

- Проверил.

- Ну и как, выиграл что-нибудь.

- Хуй!

- Смотри, деньгами не бери!

* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

- Я тебя куда послал? А ты куда пошел?!...

* * *
- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый.

* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, ои сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость да 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Ои сбрасывает скорость да 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите!", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."

* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В.Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.

- Вы сейчас выходите?... А вы?... А вы?... А вы?... Ну а вы?... Тогда на хуй, на хуй, на хуй....

* * *
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуительно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев "
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:

Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
.........................
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.

В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шептунчик, целочник, глотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь

Привет!

2003-03-16T12:06:17Z

Плюю я в воду с парапета
Смотрю на небо – солнце там
В зубах дымится сигарета
Привет, мне хорошо, а вам?

Деньги

2003-03-14T20:20:46Z

Деньги летят просто с катастрофической скоростью, сколько бы не взял - всё просру. Надо уменьшать свой аппетит, или ... работать идти.